SIDA vs. espermatozoide

"El virus del sida es más pequeño que un espermatozoide"

Bien. Hasta aquí hemos llegado a un razonamiento lógico que haría cualquiera... un virus es más pequeño que un espermatozoide y un espermatozoide es más pequeño que un óvulo y éste más pequeño que un pulmón y podemos seguir así hasta llegar al tiburón ballena...

Pero el obispo de Orleans (en Francia, la vieja Orleans, no la nueva) debe ser licenciado en biología o creérselo... que afirma que el condón no es efectivo contra el SIDA, por la anterior proposición. Y recaemos aquí en un fallo de principiantes:

"El rinoceronte es un ser vivo.
el hombre es un ser vivo.

conclusión: el hombre es un rinoceronte"

Nooooooo. Al señor obispo le faltan razones. Veamos, cierto es que un virus es más pequeño que un espermatozoide, pero también una molécula de agua y si el condón no está picado (necesario para que sea efectivo) funcionará cual globo de agua, sin derramar nada o con aire, me da igual. Luego ni el aire escapa de él...
Podríamos hablar del látex en sí y de sus propiedades etcétera, pero la verdad, que con estas afirmaciones, no merece la pena entrar en más detalles que los básicos.

Me asombra tanto la analfabetización sexual del mundo...

Gracias Zampo por chivarme la noticia!!

Mierda pura de artista

Literal y en lata. Bueno, aquí van varias versiones, en realidad. Esta historia me la había comentado un compañero de trabajo: mierda de artista en lata de uno que se le fue la pinza y se dedicó a vender sus propios excrementos envasados a precio de oro sólo por ser suyos. Intentarlo no es lo malo, si cuela y te pagan millones por tus cacas pues oye, ese dinero extra que te sacas de algo que no te sirve, no? El delito es comprarlo sabiendo que es eso…

Hoy me acordé porque en un zapping televisivo volví a oír la historia sacada de un documental. Pero mala pata, sólo comentaban que el artista, Piero Manzoni, en 1961 se había dedicado a enlatar sus heces y venderlas como arte.

Me he documentado un poco (si así se puede llamar a buscar por google y pillar las primeras entradas, tampoco voy a dedicarle mucho tiempo a la mierda del hombre este…) y cuentan que lo hizo como protesta, porque no le compraban sus obras y que dentro había únicamente yeso. Las había en varios idiomas (no le vayas a echar eso a los macarrones confundiéndolo con bonito en lata…) y que hizo tan solo 90, así eran más preciadas. Con fecha de envasado y peso y esas cosas. Yo le hubiese puesto distintos precios según el día anterior comiese lechazo, lubina o un simple puré de verduras, pero aquí entra en juego el marketing. Por cierto, que en la última subasta se vendió por 124 mil euros, telita. Y 21 museos del mundo disponen de su propia lata.

Pero la historia que me habían contado es que tras unos años en vitrinas junto otras obras de arte de ricachones coleccionistas, esas latas empezaron a estallar, esparramando por doquier la tal preciada mierda de artista. Esa caca era crianza ya, 40 años de innumerables bacterias fermentando hacen muchos gases que no aguantaron en un espacio tan reducido. Esto será leyenda, pero me llamó la atención, me parece más “romántico”, del artista que se vuelve loco consigo mismo cual Narciso; la historia de que haya yeso dentro le quita glamour…

Aquí un ejemplo, sacado de una página que pone una obra de arte diaria: Obervatorio. Está bien para aprender un poquito de cultura al día

La araña que me asustó.

Me encantan los animales, ya lo dije alguna vez. No le tengo miedo más que a los mosquitos, bueno, no es miedo... es pánico. Va en serio, los mosquitos me atacan, la gente que ha estado conmigo de camping puede dar fe de ello. Me comen viva y encima se me ponen las ronchas enormes, tanto que una vez me habían hecho 30 picaduras en una pierna y un pantalón no me entraba de lo que se me había hinchado... Así que si se mete un mosquito en mi habitación soy incapaz de dormir, oir cerca mio su zumbido me da miedito... alguna vez en casa me levanté, sulfaté toda la habitación y me fui a dormir a otro lado para no intoxicarme...

Esta es parte de la razón por la que las arañas me fascinan. Se comen a mis enemigos!! Me gusta cómo caminan y se mueven y me resultan curiosas, las pequeñas me gusta cogerlas entre las manos y que me hagan cosquillas. Arácnidos que mi hermana aplastaría rápidamente con una bota yo le pongo el dedo para que suba. Con esto quiero decir que para nada me dan miedo, es más, he dormido en habitaciones con arañas en las esquinas de la pared junto a la cama; qué remedio me quedaba, en casa de mi abuela mi hermana y yo compartíamos cama y ella me ponía siempre del lado de la pared por eso mismo.

En mi ventana tengo una maceta en la que hace un tiempo apareció una araña, pequeñita y me hizo gracia, las telas de araña me parecen de ingeniería. Según pasaba el tiempo crecía, pero seguí siendo mona. Llevo casi un mes sin limpiar las ventanas por fuera (no he tenido tiempo...) y ayer vi a la araña metida entre la pared y el hierro para que no se caigan las macetas y dije, jode, bicha, cómo has crecido!! Lo siento, pero no puedo dejarte ahí, estás creciendo mucho... La intenté echar soplando y dando en el borde, le quité su tela... pero nada y dije, lo siento mucho, pero te voy a fumigar un poco. Cogí lo único que había: antipulgones para las plantas. Y rocié en su zona... lo que yo veía que ya parecía grande era solo un poco de su culo!!!!!! de pronto me salió de ahí un super pedazo de araña de esas con cuerpo gordo gordo con dibujines en blanco y todo y unas patazas que se les ve que tienen hasta pelillo. Y en ese momento pensé, mierda, con el antipulgones seguro que solo la he cabreado más!! Su cuerpo y cabeza juntos sin las patas eran como la última falange de mi dedo gordo, al final me sentí idiota, una chicarrona como yo que presume siempre de no tener miedo a estas cosas, vaciando un bote de antipulgones con una araña de ciudad... Al final se tiró por la ventana y la cosa es que se quedó encogida de patas y desde mi ventana la veía!!! (bueno, es un primero y da a un patio de luces, pero la cabrona se veía!!!!).

Qué ridícula soy, pero es que esa araña se hubiese merendado a spiderman y la cosa era o empezar a cobrarle alquiler o desahuciarla... no había elección!!

Lo lógico hubiese sido una foto de una araña, sip, pero los bichos esos de alien me recuerdan mucho a una y como me gusta poner fotos propias, pues esa es la cobaya de mi sobrina, que se deja hacer fotos con mis juguetes, jeje.

Pies de china

Suerte que tuve de no nacer en china hace años… con mi 41 de pie… porque en la dinastía Tang (618-906) se puso de moda allí lo que se llamaba los pies “flor de loto” o “de los lirios vendados” hasta 1911, que fue abolida porque ciertamente era otra de esas torturas chinas, esta exclusivas de mujeres.

Me explico, a las niñas chinas les rompían los cuatro dedos más pequeños del pie a los 4 ó 6 años para someterlas a un vendaje que oprimía los pies, manteniendo esos dedos rotos apuntando hacia el talón, para conseguir un pie de 10 a 12 centímetros. El pie seguía creciendo, pero como estaba oprimido se curvaba, dejando un pie con mucho puente.

Cierto es que los pies pequeños son más bonitos, que los chicos suelen alucinar con que yo calce eso y que desde los 14 años quiero unos playeros o deportivas (según como las llamen en qué sitios) con algo rosa y me era imposible encontrarlas porque no los hacen en mi número (para playeros uso un 42-43) y que las botas "dr. martens" a mi me costaban más porque como bien me decía la dependienta: “es que ese número es ya de hombre”. Gracias!!
Y en los escaparates suelen poner los números 36-37 porque los zapatos resultan mucho más atractivos (me ha pasado de ver zapatos monísimos y cuando me sacan mi número parecerme horribles… son barcas…)

Pero puedo asegurar que un pie tipo “flor de loto” no es nada bonito:
Esto es simplemente un dibujillo, pero si buscáis alguna foto da bastante repelús, de ahí que nos pusiesen siempre a las chinas andando de esa forma tan rara... y vamos, correr supongo que es ya algo imposible...

Desinformación sexual

Hace unos jueves, tomando unas cervezas con los del curro en un bar, en un momento en el que nuestra conversación tuvo una pequeña pausa, oímos atónitos que en una mesa al lado, unas chicas de entre 16 o 17 años hablaban con otros chicos de su edad de los abortos que habían tenido o para decirlo más claramente: provocado.

...

Pues eso, qué?????? Los abortos, ya sabéis, esa medida anticonceptiva, que en mis tiempos era el condón, que por 8 euros te compras una caja de 12... pues para qué gastarlo si luego puedes abortar!!!

Quisimos creer que hablaban de la píldora del día después, que aún así, es algo de emergencia, que no deberían por qué haber tomado estas chicas y de las que no se puede abusar, porque provoca una desajuste hormonal de tres pares de narices. Así como tampoco me parece un tema que sacar con otros chavales de su edad. Es darles vía libre por dos partes:

1. te acuestas con tíos, así que por qué con ellos no deberías hacerlo?
2. Lo haces sin condón, así que ellos querrán también hacerlo a pelo, total, sino abortas, no? si ya lo hiciste antes...

Vamos, que esa es la inteligencia que demostraron en un corto momento que nos callamos. Esto denota la educación sexual que tienen muchos adolescentes, que por mala suerte he comprobado llega a la edad adulta sin tocar, porque como son temas tabú, si en su día no te los explica nadie, de mayor vas de "sobrao" y queda mal preguntar cosas. Aunque sí afirman estupideces sin ningún pudor.

Porque no nos confundamos, a mi me parece bien que bajo ciertas condiciones se le de a la persona la posibilidad de abortar, y una de ellas a menores de edad, ya que el embarazo puede producirles trastornos a un cuerpo aún sin desarrollar (figúrense que no es para nada aconsejable que una perrita se quede preñada antes de llegar a la madurez sexual plena, así que cómo no vamos a proteger a una niña!!). Pero es que también puede destrozar una vida prometedora, los accidentes ocurren, cierto es (aunque en los casos de estas adolescentes de las que hablaba, pues no sabría decir cuán de prometedoras llegarán a ser...). Pero un hijo es una responsabilidad tremenda a la que hay que dedicar tiempo y la madre se merece optar a una educación posterior a la básica obligatoria y un bebé se merece llegar a un hogar acogedor que pueda mantenerlo, educarlo y donde sea deseado.

Pero creo que si bien el aborto es una medida extrema en estos casos (atrás dejo el hecho de que por supuesto si es malo para la salud de la madre, física o mental o por enfermedades del feto etc). La primera medida es la educación sexual, que es muy importante, ya que esas chicas abortaron, pero de camino también podían haber cogido tres o cuatro venéreas y en un extremo el SIDA, que eso sí que te limita la vida.

Una chica con la que estaba en el bar propuso una buena medida:

Hacer un test de aptitud (propongo yo a partir de los 12 años estaría bien) y las que lo superen, guay, las que no, se les implanta un tubito de esos que ponían en Inglaterra para esterilizar por un tiempo a las adolescentes, hasta que quieran tener de verdad un niño (y si es nunca, pues nunca, eso que se ahorra el niño...). Así, el riesgo de coger una venérea les aplica a su vida exclusivamente...

Pero sobretodo: información sexual!!!
Explicar que el condón es lo que hay que usar, que no puedes fiarte de ningún otro ser, que no sabes con quién estuvo y menos a su vez con quién esa persona con la que se acostó (si fue de pie me sirve igual, que esta coña me la hacen mucho...), que por sexo oral también se contagian cosas, que por hacer la marcha atrás también y te puedes quedar embarazada igualmente, que con la regla también puede darse si no eres del todo regular (se puede estar ovulando a la vez que tienes la regla, no es lo normal, pero hay mujeres muy irregulares), que hacerlo "por Detroit" como dice un amigo no te deja preñada, pero te puedes pillar cualquier cosa... es decir, que traer un bebé a este superpoblado mundo, al final es tu menor problema, porque a un hijo lo querrás aunque no puedas llegar a fin de mes y te cueste tu futuro académico, pero al virus VIH no creo se le llegue a coger cariño.

Madre solo hay una

Hoy mi jefe me ha hecho una pregunta que me ha recordado mucho a la forma que tienen las madres de sonsacarle información a sus hijas adolescentes (supongo que con los hijos lo harán también, pero como no soy, no generalizo). La gracia está en que ella ya conoce la respuesta, así que lo que te hace es un test en plan “máquina de la verdad”.

Algo tal que así:

-M (madre):¿qué tal? ¿Qué hiciste hoy?¿ Fuiste al cine con las amigas como planeabais?

-H (hija): sí, sí, ahí fuimos.

-M: ¿y a qué película?

-H: Nada, a una de estas comedias románticas (y aquí sueltas el nombre de la que esté de moda en ese momento)

-M: ¿y qué tal está?

-H: bah, como todas, te ries y eso, se pone ñoña al final. Nada, igual que todas, acaba bien y esas cosas, no te la voy a contar! Que igual quieres ir a verla, jeje.

-M: ahá…

[silencio incómodo]

-M: mentira! Te vi! Estabas con ese chico que no me gusta besándote en la otra punta de la ciudad!! Ni amigas, ni cine, serás mentirosa… (y aquí empieza la bronca en sí)

Vamos a ver, yo al final le decía a mi madre:
“Mamá, si ya sabes lo que hice y sabes que te voy a mentir y a ti no te gusta que te engañe y a mi no me gusta hacerlo, lo vamos a pasar mal ambas, es un trago incómodo… ¿por qué sigues preguntando esas cosas c**o!!!????”. Bueno, eso exactamente no era lo que yo decía…

Pues hoy mi jefe ha hecho una pregunta similar, pero se ha tirado un farol, porque el trabajo que había pedido lo había hecho ya, pero telita, ese tono me ha traído recuerdos de estos.

Vivir con un cerdo

Y con esto no me refiero a un hombre, que todo el mundo me hace la misma gracia...
Yo vivía en un piso de dos habitaciones y dos baños con un cerdito vietnamita que no pagaba alquiler. Era muy limpio, el servicio lo usaba él (la ducha no le hacía falta) y tenía su arenero que le gustaba estuviese limpio, cuando hacía sus cosas me llamaba y no callaba hasta que no se las tiraba. Como ya conté, intentó robarme la cama de matrimonio aunque al final lo conseguí echar de la misma (era o él o yo).

Voy a dar un consejo cuando queráis comprar mascota que es muy útil. Aunque es cierto que los animales más simpáticos son aquellos que vemos más juguetones y activos a la hora de comprarlos/adoptarlos, si no vais a poder "cansarlos" durante el día con un gran jardín donde puedan correr hasta que se harten o similar... adquirir al que se pasa todo el rato durmiendo!!

El perro de mis sobrinas era muy gracioso cuando de pequeño le mordía la cola a uno de sus hermanos de camada... pero cuando te lo llevas a casa y no tienen hermanitos para jugar, morderá todo lo demás que quede a su alcance. Mi cerdo era el más listo de todos sus primos y hermanos, pues supo abrir él solo un transportín para perros estando él dentro... El que yo le compré más tarde tuvo que ser de atornillar...
Me abría cajones, armarios, puertas, hasta botes a rosca... dominaba todas las cerraduras, incluso pestillos (tengo testigos, no es una de esas locuras de dueña que personaliza a su mascota); yo quería mucho al cerdi, pero el resto de gente que lo odiaba lo podían afirmar. No podías dejar de mirarlo ni un momento!! Cuando me despistaba me armaba alguna... hoy repasando fotos del móvil recopilé alguna de sus hazañas.

Aquí está en su momento más tierno y tranquilo, durmiendo:

Esto es dormir a pata suelta...

Aquí sobre mi albornoz, dormir sobre mi ropa

era lo mejor del mundo para él

Y así como me encontraba la casa muchos días...


Aquí me abrió dos cajones y mordisqueó toda mi ropa interior










Aquí encontró su pienso y desperdigó todo por el suelo, a día de hoy creo que aún se encuentra pienso al pasar la aspiradora...











Este día me abrió el armario y agarró todo lo que tenía a su alcance, lo recogí, lo subí a la cama mientras iba a por la escoba y cuando llegué así estaba él ya...







Este día fue mundia, pero como ya tenía que recogerlo todo dejé que jugase un poco más, se lo pasó pipa yendo de un lado a otro...
abrió un armario y sacó bolsas y papel de regalo.

Atención al detalle del sofá tapando las puertas, que era lo único que evitaba que no entrase en el salón, que me las armaba buenas ahí...

Falta la foto del día que encontró las bolsas de arena de gato (10 kilos en total) y las rompió y esparció la arena por toda esta zona de las fotos, como si fuese una playa...

Al final revestí la casa entera con inventos de esos para que los niños no abran cajones, ni armarios, ni ventanas... y todo el mundo que viene me pregunta ¿para qué es eso? Nada, es que tenía un cerdo y...

Los roedores también reciclan

El calentamiento global es algo que preocupa mucho a todos, incluidos los roedores, que se han puesto las pilas y ya están reciclando todo lo que pueden.

Si nuestro hámster es uno de ellos, se le puede comprar el siguiente invento: la jaula trituradora de papeles. ¡Superinventazo, si señor!

Imagen y noticia de Ounae

Una jaula que tritura el papel cuando el hámster corre en la rueda y además nos ahorramos el serrín para la misma. La ha diseñado un tal Tom Bellhatchet que tiene unas cuantas buenas ideas.

La cosa es que mi chinchilla se pondría malita porque se come el papel, por lo que no puedo usarlo, cachis en la mar…

La siguiente imagen, la encontré en una especie de cursillo de reciclaje para PC's viejos de Taringa! junto con otras ideas como el HD-afila cuchillos, la CPU-barbacoa, el porta cepillos-ratón. etc

El hámster es muy ecológico, pero el dueño es un poco guarrete, todo hay que decirlo…

Estética sin cirugía

Yo sabía de una que se ponía esparadrapo en las orejas para mitigar el efecto “soplillo” de las mismas, cual perro para tenerlas tiesas, pero no puedo asegurar que funcionase aquello. Sin embargo, a lo largo de la historia las mujeres se modelaban el cuerpo a base de fuerza bruta en lugar de bisturí, con toda la dureza que ello supone, pero con la finalidad de ir a la moda o indicar que se pertenece a una clase social, básicamente lo mismo que hoy en día. Y es más, los cánones de belleza poco han cambiado.

Cuello esbelto – “Las mujeres jirafa”

Estas mujeres se encuentran entre los padaung, junto a la frontera con Tailandia y alargan sus cuellos hasta dos o tres veces su longitud normal, proceso que comienza desde pequeñas. De hecho, padaun significa “cuello largo” en birmano.

El alargamiento del cuello se consigue con anillos de oro, aunque en la actualidad se han sustituido por cobre. Cada dos años desde que es una niña se le aumenta una anilla al cuello con un ungüento especial y a base de masajes, cuando la mujer llega a la extensión máxima no podrá volver a mover el cuello, un estilo a batman.
Los anillos son indicativos de la posición social, cuantos más tengan, más oro hay, es algo así como las señoras en Benidorm mostrando todas sus joyas en la playa.
A parte se usan como castigo de infidelidad en la mujer, ya que si esto sucede, se le retira la espiral de anillos. Con uno que le quiten sufrirá terribles migrañas y mareos, si le desposan de todos las mujeres sólo podrán vivir echadas o sujetando su propia cabeza con las manos, ya que los músculos están atrofiados e incluso podría morir.

Respuestas fáciles y lógicas a preguntas extrañas y preocupantes

Creo que voy a abrir este tema, que uno escucha cada cosa por ahí… y me estaba yo acordando, de cuando leía mis revistas esas de adolescentes hormonadas y sin escrúpulos. Esa época en la que los padres desearían encerrar a sus hijas en casa, no porque quieran protegerlas de los chicos, sino todo lo contrario… de los trece a los diecisiete o por ahí (a algunas les dura más y a otras les sobreviene de mayores).

Esas revistas en mis tiempos hablaban básicamente de SEXO!! Pero se podía leer cada cosa… y teniendo en cuenta que siendo virgen ya me parecía que decían chorradas…las había mayores que otras.

Algunas preguntas me quedaron grabadas y son las que aquí expondré, otras las oí directamente de amigas que ya tenían su edad considerable. Viendo que lo que a mi me parece lógico genera dudas y sin ser ninguna experta ni mucho menos, expondré tan sólo mis opiniones basadas en mi sentido común, por lo que para nada será la verdad absoluta, pero en ciertos aspectos creo que será una respuesta lógica a esas inquietudes realmente inquietantes por ser pensadas…

P (pregunta):¿puede el chico mearse dentro mío? – se cuestionaba una adolescente desinformada a una de esas revistas juveniles.

R(Respuesta):

a) pero mujer de dios!! Cómo se te ocurren esas cosas!!!??? En la vida me lo había planteado hasta que leí aquello!!!

b) Espero que a ningún tío se le ocurra lo mismo!!

c) Por suerte para ti, les cuesta mucho miccionar cuando la tienen parada o erecta o como quieras decirlo. Por lo que sería algo complicado de realizar.

P: Si se rompe el preservativo en el coito sólo la mujer podría contagiarse de SIDA si el hombre lo tuviese, pero si la mujer tuviese la enfermedad y el hombre no, no se lo pasaría.

R: comor?? El coito es un intercambio de fluidos y si se rompe el condón, pues hay posibilidades de contagiarse en sentido bidireccional… estamos hablando de un virus, no sé, no entiendo plantearse eso. Porque es como pensar que un hombre no puede contagiarse por una mujer de la enfermedad nunca…

P: A los chicos que se masturban les salen granos. Que sí, que sí, que en mi colegio los viciosos tenían granos.

R: Y los deja ciegos y salen pelos en las manos… pero un ciego con exceso de vello y acné es el más salido del mundo? Pobrecillo, bastante tiene con lo suyo como para que pensemos que es un vicioso. La época de la adolescencia es una fiesta hormonal, que hace que salgan espinillas y que las sensaciones estén a flor de piel… es un conjunto. Y el mayor problema ahí es pensar que cuando les desaparece el acné juvenil dejan de masturbarse…

El mancezoo

Todos me dicen que tengo un Zoo en casa. ¡¡para nada!! Cierto es que mi novio teme que cuando vayamos a vivir juntos mi piso se haya convertido ya en el arca de Noé, pero por suerte para él no tengo tiempo ni dinero para mantener todos los bichos que me gustaría.

He tenido un cerdito vietnamita en casa, Nalguete, mi pequeño amor, lo que lo echo de menos!! Y ahora tengo una chinchilla y un canario gordo, sólo dos! Todo el mundo dice que tengo un zoo… aún no necesito ninguna licencia, sólo tengo dos animales! Y además en jaulas, pobrecitos…

Si yo por tener… me gustaría un gato, un perro (por lo menos, es que no sé decidirme), otro cerdito (me encantó la experiencia), un loro, una iguana (esta no la he comprado porque crecen hasta cerca de dos metros y no tendría sitio para ella, pero me chiflan), un dragón chino de agua (ya he pasado dos veces por la tienda pero no tienen aún...) y no sé… esos que me acuerde, pero lo de zoológico me parece exagerar, no podría cobrar entrada para ver a estos bichos. Sino otro gallo cantaría.

Hoy voy a hablar de mi cerdi. A Nalguete sólo le quería yo, la verdad, se adueñó del piso en el que vivo ahora y no dejaba que nadie más durmiese en casa, mis padres dejaron de venir de visita y mi padre lo llamaba “el espantanovios”, pero yo seguía queriendo a ese cerdito gordo y gruñón que era mi Nalguete.

Por ahora sólo voy a dejar la progresión que tuvo desde la primera vez que subió solo a la cama hasta el día que se me metió en la misma y ya no podía echarle. Le compré un edredón y todo para él sólo y así conseguir que no me desalojase de mi dormitorio, ya que lo suyo era dormir en blando, por eso prefería mi cama, no por la compañía tan buena que soy yo.

Un día de noche se subió a mi cama, la primera vez que lo hacía, menudo susto me llevé...

La primera vez se bajó porque no podía andar sobre la cama y tenía miedo, pero la siguiente ya se tumbó tan a gusto.

A la siguiente decidió que si yo me tapaba, él también, que seguro era más cómodo. No lo tapo yo, se metía hasta el fondo y daba la vuelta para sacar la cabeza, por eso queda tapadín.

La última vez ya, además de meterse bajo las sábanas, decidió que lo mejor era posar la cabeza sobre la almohada... no está preparado, se dormía así hasta las 4 a. m, que era su hora del tentempié.

¿Por qué nos perfumamos en cuello y muñecas?

Esta entrada va a ser muy breve. El perfume se echa en las zonas en las que se suele tomar el pulso, el cuello y las muñecas. La razón es justamente esa, que al notarse el bombeo del corazón mejor que en otras partes, eso hace que la zona se caliente, ayudando a que el perfume se evapore y por tanto huela más.